26/2/10

naranja Sireana






El encanto de la floreada
se danza se bruma
bajo la luna sobre la luna,
sobre la piel del agua.

El animal oscuro

sacude el bosque entero hasta su ojo derecho
cuando el alma vírgen lo palpita
destellando de reducida suavidad juvenil
manando de la uña de su trigésimo cieloAlineación a la izquierdaque refleja ahora en los párpados
como si fuera nuevo
resbalandosele
de a una
sola
pestaña.

Diente por seno,
viene el salvaje.

Penetrando el aurea lumínica
con sus garras sucias de ingenuocredulidad cualquiera;
Surca el árbol como si viviera más de cien años,
y en un genuino soplo desprevenido del alba...

No más cuerpo
al par de ojos atonitos
que yacen poco claros
a la piel entre los dientes.

La mujer asiática;


La mala costumbre del brillo perpetuo.





#3

Cuando hago esto, es porque no soy. No estoy ahí, probablemente tienda a renacer de algún ente dormido bajo tierra, como ahora, que soy tan barro. Sí, a si de asqueroso siento cada órgano hasta ya no sentir nada de nada, o al menos no desde ahí justo ahí donde suelo estar pero a veces no. A veces llorar es bueno. Cuando uno está muy lejos, llorar puede ser necesario. Este caminar pierde sentido y esta mente impenetrable ante cualquier calor o frío. Estas piedras me succionan el alma. Además uno es libre cuando siente. A nadie puede obligarsele qué sentir, es bueno. Es una noche bastante particular, puedo decir que ya me fuí casi completamente de mí y hasta capas que mis ojos no respondan ni a un solo estimulo de luz a pesar de llevar su larga estadía en esta sombra tan espesa. O sí. Verlo todo desde adentro, ésta atmósfera de cambios constantes y mares y mares y mares. Suelo tragar parte, seguramente. ES una noche bastante particular, digo, tengo mi mente bien al sur desde donde quiera verlo . Extrañar no está bueno. Llorar es necesario. Sé que algo está haciendome falta y ahora siendo tan barro vanamente podría intentar ignorarlo: sea solo tal vez quizas el desprenderse de tal forma. O no. Me desgasta bastante rápido y el consumo propio hace que me cueste hasta coordinar cuantas veces inhalar y el tiempo de mantenimiento hasta exhalar, o algo así, qué se yo, qué me escucho, si me palpita hasta el cerebro y creo que no creo conocerme así como me miran los días cuando me bebe el agujero negro desde los tobillos hasta la médula por detras. Suelo sentirme ajena a cualquier lugar. No pensar es lo más difícil que he intentado hacer, y sin embargo entiendo perfectamente cuando el ser-no-mísmo es tema de conversación.
Pequeño tema, todo para el señor Al.


(lo erróneo del espejo)





En ese centro súbito que se venía premonitando

del aguacero a lo carnal del océano

donde yo,

figura de agua adormecida
bien al fondo de la sombra del día
desprendida de cualquier carruaje primaveral;
me susurraba como un hao de luz al oído.
No era ni consuelo del insecto triste,
ni lo alegre en el filo de la lágrima dormida

yo, figura de agua

carente de lo móvil y lo visible
del abanico sobre la superficie colorida
del hermano, de la madre y hasta la cama tibia

yo, figura

que se perdía de inmensa
bordeada en los mares
que solo emanan la proyeccion del alma,
Mares,
que solo desean
y desean
y desean.

Me susurraba como un halo de luz al oído,
que el sol, ya era un cristal

y yo

que venía desde el fondo de la sombra,


del ocaso







Desperté siendo piedra.


el jueves diez

Sabes cuando estoy así, cuando viene ese algo de sombrero redondito redondito y me dice ey veni capas que esto te gusta y me agarra la mano y me saca me tironea el cuerpo y logra sacarme de mi mente afuera se hace todo lento pero acá en mi no mente solo río y corro, y es todo tan rápido que afuera el tiempo no se para pero casi casi. Ese algo del sombrero, me sobre vuela y no me deja volver nunca, solo hasta después de haberse desmallado de risas y haber corrido lo que qusiera y jamas podría alcanzarlo porque no se volar, él si. Puedo hablar desde donde no estoy, algo de mí debe de quedar pero es muy complicado estando bastante lejos, ahí con el algo del sombrero, donde se me pierden las medidas, y los tiempos, y los tonos de sonidos y los ruidos y los todos. Es liviano, irse de la mente hace que todo sea liviano, lejano, normal y rápido en uno en si, completamente lento todo lo demas. Puedo hablar pero no te conozco, ni me conozco, ni se donde estoy. Tampoco tengo sexo. Tampoco existe la diferencia entre colores, mucho menos el nombre de nada. Me pierdo muy fácilmente, se que ya lo vi todo porque algo de mi mente queda, pero no deja de ser desconocido, despues de todo, estar en mi no mente hace que las cosas se vuelvan así. Qué se yo si hay un tiempo, ni me interesa, o si tengo ropa, menos que menos. Podría preocuparme por hacer que el algo de sombrero se desmalle y se duerma asi me deja volver, estar tan fuera es como chorrearse de calor en la elevación de cada pié y no entender más nada. Reír y correr. En vano buscar ayuda para volver, nadie podrá tomar contacto con esa casi completa parte de uno mísmo que no está acá, es como verse desde afuera siendo un ser aislado casi animal.
Y a la vuelta, te duele la cabeza. El cansancio corporal general provoca sueño, mareo, a veces un poco de nauseas, y ahora esperar que el corazón ya no dispare esos latidos desesperados a mil. Estando acá de nuevo, ya todo es más pesado, y hay tiempo, números, nombres, y esas cosas muy humanas que nos son tan normales.



Adios algo del sombrero,
estoy en mi mente otra vez.

no tiene que ser bueno




Qué sucio el viento me acapara
sucio él
pero solo no,
no antes sino,
de mí,
luego.
La sombra de la nube del edificio de la ventana de la cabeza del borde del labio
del difunto
de ayer
ronroneandome al oído
deseoso
poca cosa
parecida
a la vocal penúltima
en la hora justa
de suicidarse.
(¿dónde estará ese que vende huevos?)
Tema de cliente,
falsa alarma de gallina
Qué escandalo.
Pero
Pero
Pero, Señor
yo no soy el mar siquiera
ni parecido
soy poca cosa
ni llego a medio
ni a tres de cinco
ni a triste
ni a lindo.
Ni que fuera vacío
No.
O sea quizás
solo lo sucio del viento,
en su cara de asco,
señor.

#2

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh qué pensaría mi madre mi padre mi hermano mi no dios que me mira de no se donde si así me viera tan tan tan tan así, si yo mísma me viera no en un espejo no eso no serviría no me reflejaría como en realidad me veo desde donde nadie puede, solo yo si estos latidos no me enredaran los ojos para hacer que solo continúe en estos mares y mares y mares y qué se yo dónde estaré, si realmente seré naufrago o algo que duerme en el aire de la gente que mira y que mira pero que no ve realmente donde se hunde no el pecho, eso no, nada que tenga que ver con el hueso de la carne del ojo ni de nada, más bien sino eso que se hunde como un barro con vida propia con garganta que se traga alguna parte del alma y liba la belleza de estar parado realmente sobre el cuero cabelludo en algún techo de vi dri o. Ya no se a dónde voy nunca lo supe ni se mentirme de manera alguna ni necesito de eso porque ni siquiera creo que me importe demasiado la dirección de la corriente del río de la cama de los años de mi mente, hay cosas que realmente me dejan el cuerpo como si fuera una pluma así todo sin sangre sin peso ni procesos ni químicos ni líquidos ni nada que se le parezca, ese tipo de cosas en este caso verbales que flotan en la nada, pero sí aún aseguro ver el humo que sale de mí porque hay cosas que duelen, hay cosas que son ciertas y otras que no, pero proveniendo de un cuerpo alguna vez bien bien vivido puede que te atraviesen de tal manera exactamente este lugar pequeñito en el que me encuentro plasmando no se como lo que vivo, y que termines hecho un pedazo de mismísimo asco, retorciendote entero como algo que vomita su propia esencia, todo lo que es y deja de ser, todo lo que ha hecho de sí después de que el mundo ha pisoteado unas cien veces las ganas de ser y de estar despierto o dormido, solo entonces se descompone a sí mísmo ya completamente rendido de tanto olor a muerte sobre la lengua, y la sensación de algún metal hundido en la sien sumado a la repugnancia repentina de tener
un
espejo
en frente.
Por fin diferencia su raza
su sexo
sus rasgos
tan
hu ma nos.
Y la repugnancia,
se hace más intensa
porque está ahí,
y tiene pies,
y sabe
que ese olor
proviene
desde lo más profundo
de
su
ser,
vuelto agua.



pequeño paso de Arp durante altos grados de mente al sur ·





Una mente
(una mente)
dos mentes; el rompecabezas:
Las mentes descansan en su nido cual pájaro tibio arrugado se ensueña.
La tierra se triza,
rompecabezas de tierra;
Caen piezas de agua al cielo.
(el cielo es la mesa del nido)
El pájaro no duerme en el agua,
la tierra se cansa de estar divorciada,
la mente se arruga, y ya no descansa.
La segunda arruga del último cielo es el nido del pájaro de agua.
La mente no duerme en el pájaro
Se mece la tierra de a pedazos cual brisa entredormida acaricia una pestaña.
La mesa de barro agrumando el cielo se seca al sol
La pestaña se ahoga
en la garganta del pájaro entredormido arrugado en la brisa sobre la mesa
(La brisa es el nido de las mentes,
cual par de dedos se acurrucan en lo verde a beber amor)
Pájaro invisible.
Y cuando el nido se sienta al cielo la mesa se seca por completo;
Cielo tan barro,
se limpia en la brisa,
Encaja la tierra en la pestaña arrugada que se divorcia del agua;
Y las mentes son tibias
cual caricia se acurruca en su nido a ser amor
Caricia invisible
Lo verde es recuerdo
recuerdo de ensueño.
Y tal vez las mentes se acariciaban en lo verde del ensueño
cual gotita propia se refugia en la palma.
La cara en el pozo de la mano
La cara es la mente de la gota brotando en lo verde de la caricia
Y la mente palabrea un poco ída de sí:



No pienses
No me sale
¿Qué te duele?
Terminó el día,
qué me duele




Adentro













Llueve.




deberíamos crear un nido #1

Basta.
No hay que sentirse más fuera de sí,
solo si le hace bien a eso que somos cuando estamos de vuelta.
Pero si es una angustia lo que nos ahoga, entonces ya nadie debería salir, ni por un sengundo, si es que la vuelta mata asi de lento y a largo plazo.
A comerse los dedos de los pies y las uñas de las manos y las pestañas de su perro, qué importancia tiene ya la buena postura si solo llora al piso por ser tan miserable
maldito
desdichado
incapaz
pauperrimo
negligente
ignorante
necio
mediocre
un total infelíz.
( Que al sentirse fuera de sí no tiene por qué preocuparse, si nadie escupe al menos algo de amor, sigue estando lejos, sigue no necesitando, llora porque ni se conoce, pero así está bien
porque al volver, entonces si habrá manos reconocibles para cualquier rostro y entonces ese tipo de frío seguramente sangre más. Sale hasta por los poros. Esa desesperada necesidad de escuchar alguna voz entrando por los oídos o los pasos asi sean de un extraño acercandose al propio encuentro. Pertenecer a la mente de alguien más. Cuidado, cualquier cuerpo terminaria totalmente aniquilado descuartizado, bajo tierra bajo hielo bajo la eterna falta de cariño o escupitajo alguno con el alma por los talones llorando cada mañana cuando envidie a su perro quien pestañas ya tal vez no tenga, pero al menos alguna mirada tierna de la calle traera consigo sobre el rabo. Cuidado, existimos si alguien nos piensa. De otra manera, estamos muertos en vida, a quien carajo le interesa este caminar esta mano este pelo, ¿ A nadie ? Entonces se es tan inexistente como un pasto que nadie ve y no se sabe que existe, hasta Dios es más real que usted que tiene órganos, está más muerto que una piedra muerta.No existe. Hágase una casa, sea un millonario, vaya al baño, vomite flores, y aún así, no existe. No existe para nadie porque a nadie le interesa siquiera hacerle daño, mucho menos hacerle bien. Nada. Mátese, a nadie le importa. )
Así de desesperado se sentiría, solo pruebe, pruebe volver e intentar seguir cuerdo,
cuando al abrir los ojos
ya no hay nada
ni nadie.

(no debería salirse de si,
no sin crear un nido antes.)